Ходил сегодня на "Самый Лучший Фильм".
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один подходит к девице и говорит:
- Матка бжжжж....
та в недоумениии. Он снова
- матка бжжжж....
она не поймет. Он еще раз
- Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как даст ей пендаля и орет:
- Турааа, мету тафай!!

 

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Ее жду.
- Кого ее?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать....
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- У нас на предприятии две проблемы.
- хорошийи и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

"Пришел, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!"

Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: "свежая?"

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!