- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твердое и мягкое тело?
- Твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Камеристка королевы Констанция Бонасье - Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно полюбовьаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да еще и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю:
"интересно, куда она идет?"
Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "Туда".

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!

Смотрите во всех кинотеалюбовь!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.

- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Дмитрий Медведев:
"Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда