- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много.

Рассказывает начинающий мафиози:
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

Идет суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

- Как будет "грабли" на папуасском наречии?
- Бумеранг!

Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников;
- Word для хорошийов;
- Photoshop для полных идиотов;
- Quark Express для законченных подонков;
- Corel DRAW для мрази и сволочей;
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа;
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Все из-за раскладки.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.

Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте прием у токсиколога!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

В деццтве все было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): - Так это "хуево"!
- Бля... конечно хуево! Я забыл, что такое "огниво".

Наркоман переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру. Дети:
- Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес.
Наркоман (после долгой паузы): - Да ну их найух, подарки.
Один ребенок другому: - Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый.